e suas características culturais, estatísticas etc.
Arquitetura e Urbanismo
Cartaz da semana passada anunciando a criação de Goyania
Goiânia é a maior cidade do enorme estado que é Goiás e não a maior cidade-satélite do interior de Brasília como acreditam os candangos bombados. É a capital dos Estados Unidos da América desde 858 milhões de anos a.C. A economia é baseada na exportação de seu subproduto industrial, os cantores sertanejos,las chicas hermosas(que vão 'trabalhar' na europa), o césio 137 usado para maquiagem de luxo, os chifrudos e do principal produto da alimentação local: o pequi. Foi planejada por um arquiteto doidão e caipira que morreu de acidente de asa delta antes que existisse a asa delta. O nome dele era Atílio Corrêa Lima, que copiou as plantas das cidades criadas pelo arquiteto Eliebezer Howard, um inglês com nome de pé-de-toddy, mas que era muito rico e foi estudar na França. Esse Howard que criou as cidades jardins pelo mundo como 'Washington' - nome de pobre, 'Versalles' - nome de carro de pobre, 'Marselha' - e não a morselha (linguiça), que, como 'Goiânia', são consideradas cidades jardins. Por isso que em Goiânia tem área verde feita pelo nosso Coroné Iris Rezende, mais do que em todo mundo junto, só perdendo para Curitiba, Campo Grande e Plano Piloto de Brasília, apesar do que na capital de Goiás haver muito mais grileiro do que na capital do Paraná e do Mato Grosso do Sul juntas e na capital da República. Lá na Goiânia tudo é o mió e maió do mundo. Goiano é por natureza megalomaníaco.
Essas áreas verdes são para os bois pastar, mas também são árvores típicas do que sobrou do cerrado e um monte de mangueiras que o prefeito mandou erguer para colocar seus cargos em comissão para catar a deliciosa fruta que se parece com um pequi grande, mas não tem espinhos no caroço. Peter Ludwig, sertanista e velejador que, sabe-se lá a razão, era viciado em pequi foi consultor do governante estadual Pedro Ludovico Teixeira, o mesmo cara que batizou o Palácio do Governo e que, na verdade, deu ordem de invadir o cerrado e construir uma capital mais decente que a velha, esta última chamada hoje de Goiás Velho ou a Capital dos Bobos ou Vila de Boa.
Conta lenda que o parque mais famoso da cidade, o Vaca-Brava, tem esse nome em homenagem a mãe do Boi Bandido, conhecida por esse carinhoso nome, e que num dia durante a época de pequis, a senhora Vaca-Brava resolveu ir para o brejo e nunca mais voltou...o brejo foi reformado, e ganhou o nome da ilusre vaquinha.
Goiânia fica num lugar tão-tão longe, onde as pessoas só visitam para comprar roupa (as que não sabem da existência do bairro do Brás em São Paulo, ou para morrer, como diz a música muito famosa: 'Fizêmo a úrtima viage...foi lá pru sertão de Goiáis...'
É também a única cidade onde a rodoviária, localizada num shopping, é mais bonita e estruturada que o aeroporto, esse que tem uma área péssima de alimentação e entreternimento para quando a crise aerea se estabelece no país, lembre-se, quando a crise aerea estiver dando sinais, reze para você não estar em Goiânia no momento.
Grande fenômeno é estudado em Goiânia em relação a quantos corpos podem ocupar o mesmo espaço quando se pega ás 18:00 horas o ônibus do eixo anhanguera e o cruzeiro-universitário via terminal izidória (vulgo 020), sem falar no Garavelo-Centro eixo T9. A situação piora gravemente quando chove, pois parece que a cidade inteira resolve andar de ônibus na chuva.
Brasília: Candangos e a tentativa de micaretar e roubar Goiás
Os candangos bombados acham que Caldas Novas é o quintal de Brasília e uma das quatro ou cinco cidades, como Anápolis, Pirenópolis(conhecida como cidade da fumacêra), Luziânia e também a Chapada dos Veadeiros, que o povo de Brasília vai pra pegar mulher, depois que as mulheres de Brasília entraram em extinção porque o Renan Calheiros pagou muito alto para comer uma jornalista, que todo mundo sabe é uma categoria de mulher que dá de graça e com direito a suíte na matéria.
Como em Goiânia as mulheres só querem CANDANGO BOMBADO, muito candango passa o carnaval em Goiânia, eles vão também para Caldas Novas pular Micareta, acabou que muito colarinho branco da capital federal separa sempre uma verba da mamata de Brasília para dar uma de ninja em Goiânia, aí a Candangolândia voltam pra terra natal e vão pegar as brasilienses calanguinhas feiosas, nojentas, marrentas e mil merdas mais, que com o tempo costumam ficar pra titias, e depois nem candango quer mais, razao por bsb ser a capital das solteiras. As mulheres de Brasília são um ' resultado ' de misturas raciais mal sucedidas. Muitas são filhas de Ricardão. Filhas de pais separados e por isso mesmo não têm referencial de família, há apenas um sonho ... não é casamento, amigos verdadeiros, amar seus irmãos ou os próprios pais. O único sonho que as candangas tem é de ' PASSAR EM ALGUM CONCURSO' mas como não gostam de estudar, fica a outra alternativa: ARRANJAR UMA BARRIGA DE UM CARA COM GRANA' Brasília é a cidade com as mulheres mais feias e individualistas da América Latina!
Noites Goianas
As noites goianas sempre começam e terminam em um posto de gasolina. Antes de qualquer festa na cidade todo mundo vai para o posto (quando não usam a famosa frase: 'Não tem mar vamo pro bar'). Na maioria dos postos a goianada abre o carro fica ouvindo funk ou sertanojo na maior altura.
Preparação Festa Abelvolks
Depois de tomarem algumas vão para inúmeras festas Abelvolks e Abelbeetle ou cowboy do asfalto que tem na cidade. Nas festas de som automotivo os goianienses mais feios e ignorantes, que tem os carros mais cheios de som, são rei, ficam rodeado de maria-amassa-teto que só querem ficar pulando em cima do carro.
As festas de Sertanojo é o local onde reúne o maior número de loiras oxigenadas da cidade, lá também estão os filhos de fazendeiros onde todos usam a calça torando o rego. A última moda em 'atraso' a chegar em Goiânia é ir pra trance, milhares de moleques chupando pirulito com a mãozinha pra cima e fazendo careta, e claro como é tradição goiana antes de ir pra trance se encontram nos postos de gasolina. Ao final de todas as festas os goianienses passam mais uma vez no posto pra tomarem a última e só assim conseguem terminar o caminho de volta pra casa.
Lembrando que nas baladas ou shows que tem em Goiânia, sempre algum goiano marombadinho vai arrumar uma treta com algum brasiliense marombadinho também, lembrando que goiano e brasiliense são hostis um com o outro em baladas, pela necessidade de provar a masculinidade e até também pelo mal costume que o brasiliense tem de querer cobiçar a mulher do próximo.
A noite goiana pra quem não gosta de posto de gasolina pode ser no bar de motoqueiros, o Vai Tomar no Kuka, onde rola heavy metal e que fica aberto até 6 da manhã. Cuidado pra não ficar bêbado demais e não mexe com as meninas erradas ou você leva uma surra de uns 15 motoqueiros de coturno.
Ou o Woodstock que também é Metal e fica aberto até as 6 da manhã. Não encoste nos metaleiros que jogam sinuca ou você pode levar umas tacadas na cabeça.
Também tem o HORDA que é anos 80 , gótico e Industrial e fecha às 8 da manhã onde pode-se ver as góticas beijando na boca. É proibido fumar maconha no local (ou não).
Tem também festivais de rock da Monstro e Fósforo (selos de rock da cidade), geralmente no Martim Cerere, local infestado de morcegos e que era uma caixa d'água antigamente, em épocas durante o ano ocorre uma infestação de caramujos que deixa o lugar uma gosma tremenda. Geralmente são festivais que tocam uma dúzia e meia de bandas que são uma porcaria, geralmente bandas que querem ser iguais aos Los Hermanos, Strokes ou Radiohead, o público é dominado de indies caipiras que querem ser descolados em meio rural, emuxos bizarros do parque Vaca-Brava, e rockeiros doidos-sem-noção, aqueles mesmo que ficam o dia inteiro em praça bebendo catuaba, ou um pingorante bem vagabundo, com uma camiseta do The Doors, Legião Urbana, ou qualquer banda escrota de new metal, e berrando, ou fazendo algum tipo de número de jackass para se mostrar o doido da turma.
Trânsito
'Goianada' em Brasília é um termo semelhante a 'cariocada' em São Paulo, 'paulistada' no Rio de Janeiro ou 'pernambucada' no Ceará, que é dito quando uma pessoa faz besteira no trânsito ou em outra situação na qual deseja-se insultar alguém. Outro Ex: errar uma vez é humano, errar duas vezes é baiano, e errar três ou mais vezes é goiano. Ou: Carro de baiano, Carro de goiano. Nenhum presta! O trânsito de Goiânia é um insulto às regras que deveriam ser claras: lugar de caminhão de peão de boiada é na área rural, e não desfilando pelos bulevares repletos de agroboys, agrogays e agrogirls, no baixo Marista, lugar onde os padres foram expulsos para ser criada uma zona de pegação formada pelo Piquiras, House Garden e Esquina Jatobá.Nas milhares de auto-escolas espalhadas pela cidade ensina-se o peculiar modo de dirigir goianiense. Em Goiânia, as faixas brancas pintadas no asfalto servem para serem miradas bem no meio do carro, fazendo com que cada goianiense ocupe duas pistas ao mesmo tempo. Em dias de chuva há ainda a tradição de sair para passear de carro na rua - já que só chove durante seis meses por ano -, o que causa o que eles costumam chamar de 'engarrafamento', mas que qualquer paulista chamaria de 'trânsito livre'.
Interessante o fato do goiano não se intimidar em rotatórias vindo de qualquer direção, provocando acidentes e constantes 'engarrafamentos' de 20 minutos, por causa do porra louca do viado que não consegue olhar antes de entrar.
Outro fato que é estudado pelos psicólogos, é a alta taxa de pilotos de motocicletas de baixa cilindrada que se jogam contra os para-choques dos ônibus e carros, promovendo uma espécie de genocídio coletivo cultural antropológico, que têm criado uma legião de viúvas novinhas e mais mulher procurando mulher na cidade.
1987-Césio 137 Goiano caga brilhando até no escuro
Em 1987, catadores de lixo estavam fuçando os escombros de um hospital particular que pertencia ao irmão do prefeito e encontraram um a caixa de chumbo com pó azul brilhoso, mas como eram macacos conseguiram abrir. Daí pensaram: 'Sô, isso deve ser maquilagem de gente rica!', e salpicaram o pó pelo corpo, até colar. Mal sabiam eles que o 'pó azul brilhoso' era Césio 137, usado para exames de prevenção contra o Câncer (20 jun - 21 jul). Uns 7 morreram, uma caralhada ficou contaminada, muito peão de touro fugiu e Goiânia passou a ter a fama de 'Cidade radioativa que tem o Shopping Flamboyant, o Clube Jaó, mulher bonita(mulher facil, pra exportaçao e importação) e um zoológico muito melhor que o de Brasília'.
Além dessas verdades, também foi criado o primeiro município do mundo 'por motivos nucleares', que foi o que aconteceu quando decidiram levar toneladas de lixo radioativo para um pequeno pedaço de terra que ficava entre Trindade e o Pai Eterno, agora conhecida como cidade de Abadia de Goiás, onde os efeitos da radiação têm sido estudados pela Comissão Nacional de Cagadas Nucleares, o CNGN, que concluíram já que vão levar uns mil anos para que toda essa merda pare de influenciar o ponteiro dos contadores geigers que por ventura algum corajoso queira ficar parado medindo a radiação ionizante.
População
Os goianienses ou goianinhos são caipiras e se vestem como cowboys. Gostam mesmo é de tocar sertaNOJO nos seus carros zélas achando que fazem algum sucesso. Conhecidos por terem pouca atitude com as mulheres, o que é comprovado pelas próprias goianienses quando estas estão de passagem em algum carnaval de Caldas Novas e acabam dando para os
Tanto os homens quanto as mulheres gostam de falar alto, pra todo mundo ouvir. É fácil reconhecer um goiano pela risada alta, pelas besteiras ditas e, no caso das mulheres, pela insuportável voz nasalada! As mulheres estão sempre maquiadas, muito maquiadas, mas muito mesmo, se 70% da beleza das mulheres sai com água, nas goianienses são 99%, quando não oxigenam o cabelo (o que costuma afetar o cérebro também) daí a fama de serem bonitas, mas há crenças que afirmam que uma goiana nunca foi realmente vista, que o que vemos é apenas uma imagem produzida por elas mesmas. Tanto é assim que uma das empresas que mais crescem no estado é a Leinertex, uma fabrica de tinta de baixa qualidade!
Outra característica bastante peculiar dos goianos é não utilizar (nem na fala, nem na escrita)o pronome reflexivo 'se'. 'Se' foice a penas ece o pobrema, nóis táva é felis! E agora, muitos emos, emos e mais emos, aqueles bem gayanos mesmo, com a ultima moda de querer imitar cadango, agora além do sertaNOJO, típico da terrinha, dizem gostar de rap e rock da pesada(simple plan, my chemical romance etc). Usufruindo também de outras exportações(modalidades, escrotisses) candangas, os
Hospitalidade
A hospitalidade dos goianienses é muito famosa. Mentira. Na verdade a dos mineiros é mais porque eles estão no sudeste e como o sudeste é mais importante Minas acaba ficando mais famosa. Um dos símbolos da hospitalidade goianiense, além das moças que ficam nas esquinas da Avenida Paranaíba, é uns rapazes que andam em Blazers fornecendo informação e transporte gratuíto. Eles fazem parte da ROTAM.
Cidades Irmãs
- Porto Alegre - se não fosse pelos gaúchos, Goiãnia não existiria e Goiás teria metade da populaçao atual.
- Brasília(bastarda) - Terra dos candangos bombados que querendo ou não, recorrem à Goiânia;
- Anápolis
- Aparecida de Goiânia;(o dna nao saiu ainda)
- Cornópolis;
- Chernobyl;
- Roçânia;
- Hiroxima;
- Candangolândia;
- Nagasaki;
- Raccon City;
- Sodoma;
- Gomorra.
- Dallas
- Cosmopax -O mundo pertence à eles
Nenhum comentário:
Postar um comentário